Начало матча Россия- Бразилия Комментатор- "И так, внимание на поле появляются футболисты сб.России, пас, еще пас, дриблинг, какие сумасшедшие финты, умопомрачительная комбинация, удар и ГООООООл!!! внимание! а сейчас на поле выходят футболисты сб, Бразилиии....."
Начало матча Россия- Бразилия Комментатор- "И так, внимание на поле появляются футболисты сб.России, пас, еще пас, дриблинг, какие сумасшедшие финты, умопомрачительная комбинация, удар и ГООООООл!!! внимание! а сейчас на поле выходят футболисты сб, Бразилиии....."
-Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
Hа футбольном матче: - Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома билет ищет...
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
Сообщение отредактировал And007 - Понедельник, 21.11.2011, 19:58
ну я думаю ляпы комментаторов тоже можно считать за анекдоты) * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. поражения только делают тебя сильнее
После матча Нападающий подходит к арбитру Скажите пожалуйста а как зовут вашу собаку? а с чего вы взяли что у меня есть собака? как нет собаки? слепой и без собаки?
Спят усталые игрушки, Птички спят и спят зверушки. Спят бомжи и спят артисты, Судьи спят и футболисты. Дремлет весь футбольный мир: Португальский бомбардир, Тотти спит, пуская слюни, Спит травмированный Руни. Дремлет лысенький Зидан, И вратарь немецкий Канн, Кроя матом всех во сне, Спит Евсеев на спине. Оуэн спит и Фигу тоже. Спит Овчинников Сережа. Пластырем, заклеив ушки, Спит Роналду на подушке. Бэкхэму тревожно спится: Злой Рикардо ему снится. Спит, прикрывши рот рукой, «Незвездатый» Мостовой. Ярцев спит, ругаясь матом: Ему снится «незвездатый». Спит Колинна в гамаке С красной карточкой в руке. Спят английские фанаты. Дремлют русские ребята. Лондон спит и спит Мадрид, Только Колосков не спит: Беднягу мучает упорно Жуткий призрак нашей сборной. Спи и ты, мой футболист! Европейский финалист! И во сне играй в футбол, Португальцам пару тоже. Тотти можешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра!
Начало матча Россия- Бразилия Комментатор- "И так, внимание на поле появляются футболисты сб.России, пас, еще пас, дриблинг, какие сумасшедшие финты, умопомрачительная комбинация, удар и ГООООООл!!! внимание! а сейчас на поле выходят футболисты сб, Бразилиии....."
хотел его написать:Dно ты опередил бородатый как мой дед:D
Победа показывает,что ты можешь,поражение - чего ты стоишь.
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Днепропетровск. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Днепр. -Меня зовут Маша, я болею за Днепр. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Черноморец. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!? -Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Днепр.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Сообщение отредактировал And007 - Вторник, 22.11.2011, 23:12
Днепропетровск. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Днепр. -Меня зовут Маша, я болею за Днепр. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Черноморец. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!? -Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Днепр. biggrin
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Пол, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!? -Моя мама болеет за МЮ, мой папа болеет за МЮ, мои друзья болеют за МЮ и я болею за МЮ. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси!
я такой видел только)
Добавлено (24.11.2011, 18:43) --------------------------------------------- Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру. - Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой? - Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке. - Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь? - Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК! - Ну спасибо. Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил. - Ну Олег как дела? Помог мой метод? - Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Когда Сборная России по футболу проигрывает очередной матч, она начинает мстить. Месть начинается с фразы: «EA SPORTS its the game». поражения только делают тебя сильнее
